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* Diante das incontáveis promessas de campanha, Eduardo Paes já pensa em reeleição

* Gabeira preocupado com resultado do Ibope: "Opa!"

* Paes confiante com pesquisas do Ibope: "Upa!"

* Criança de cinco anos não aceita esperar até o Natal para receber a boneca da Barbie prometida por Eduardo Paes

* Moradores da Zona Sul protestam, em Búzios, a vitória de Paes

* Velhinha agradece a Paes pela dentadura recebida como promessa de campanha. Validade por 4 anos.

* Gabeira acompanha apuração fumando o tênis.

* Operários de Fábrica de Pás da Zona Oeste se confundem ao votarem nas urnas

* "Eu quero Paes pra mim!", diz menor abandonado

* Pinóquio à Paes: "Esse eu garanto!"

* Paes à Pinóquio: "Você é um bom menino!"

* Paes promete lançar novo "Jogo da memória" para o Natal.

* Correção: Paes promete lançar livro "Promessas de Campanha" para o Natal

* Eleitores do Rio divididos: Vai dar Paes, Gabeira ou praia em Búzios?

* 20% optaram pela praia

* Sérgio Cabral, que não descobriu o Brasil, descobriu um Feriado fajuto na Segunda-Feira.

* Paes sobre sua campanha milionária: "Nem BigBrother paga melhor!"

* BOMBA! Diante das promessas de Paes, autoridades de Londres cedem Olimpíadas de 2012 para o Rio.

* Abelhas invadem ouvidos de 49.17% da população da cidade do Rio de Janeiro

* Curiosamente 49.17% da população do Rio de Janeiro começam a sapatear misteriosamente.

* Moradores da Zona Oeste para Zona Sul: "Vocês estão viajando em votar no Gabeira!"

* Gabeira incentiva o projeto "Urna Eletrônica no Celular". Cariocas em Búzios agradecem.

* "Rosinha em Campos e Eduardo Paes no Rio. Passamos da porta do inferno!" - diz eleitora Aninha

* Beira-Mar revoltado: " Com César Maia, Conde, Sérgio Cabral, Garotinho, Rosinha e Eduardo Paes, não dá pra competir no Rio de Janeiro"

* "Fui apenas o intérprete da mensagem do povo do Rio de Janeiro não apenas a seus políticos, mas para os políticos de todo o Brasil" - diz Paes (oficial).

* "Por isso está essa merda!" - diz eleitor (eu) revoltado (quase oficial)

* Dunga aliviado com promessa de Paes: "O hexa é nosso!"

* Paes é curado do problema crônico na coluna ao realizar cirurgia no nariz

* Gabeira, calmamente, agora vai fumando o paletó e já pensa nas eleições em 2012

* Crise Imobiliária: Bolsas no mundo inteiro voltam a operar em alta com promessa de Paes: "Prometo casas populares para todo mundo!"

* Fernanda Torres ao ver resultado final: "O que é isto, companheiro?"

* Jandira para Paes: "Te aborto! Quer dizer... te adoro!"

* Lula para Paes: "Esse é 10! Quer dizer... 9"

* César Maia para Paes: "Minha cria!"

* Sérgio Cabral para Paes: "Me deve uma segunda-feira"

* Funcionário público para Gabeira: "Foi mal! Pô, feriadão, praia... tentador!"

* McCain para Paes: "Vai uma batatinha?"

* Paes desconversa sobre suposta compra de votos: "Não dá pra falar agora... tá na hora da merenda!"

* Lilian Sá sobre panfletos contra Gabeira: "Só foram 1, 2, 3, 4..."

* Busca "Eduardo Paes" no Google: "você quis dizer... marqueteiro?"

Provérbio chinês

Em eminente lançamento dos jogos olímpicos, passeando pela grande rede encontrei em um site vários provérbios chinêses... eis alguns que mais me chamaram atenção:

"A língua resiste porque é mole; os dentes cedem porque são duros."

"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar." (uowwnn!)

"Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto." (o/)

"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

"Longa viagem começa por um passo."

"Jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." (mas chove, ein?)

"O grande homem é aquele que não perdeu a candura de sua infância." (então eu devo ser um graaaaaande homem... shsusashahahahahaha)

"Se o vento soprar de uma única direção, a árvore crescerá inclinada."

"Se quiser derrubar uma árvore na metade do tempo, passe o dobro do tempo amolando o machado." (anh?)

"Se você quer manter limpa a sua cidade, comece varrendo diante de sua casa." (esse ditado deveria ser impresso nos pacotes de supermercados daqui do Rio de Janeiro)

"Um homem feliz é como um barco que navega com vento favorável." (bom... falta só o vento)

"A gente todos os dias arruma os cabelos: por que não o coração?" (uhuull)

"Visão sem ação é sonho. Ação sem visão é pesadelo." (...)

"Diga a verdade e saia correndo." -- Provérbio Iugoslavo (ahahahhahahahaahahhhahahaahahahhahahaaa... tah, tudo bem... não é chinês... mas é muuuuuuuuuito irado esse!!)

be strong

that's it

Piadas Infames

Bom... já que recebi a fama de contador de piadas infames, dedico aqui no meu blog o espaço para dizer algumas delas. Logicamente não vou identificar quais são as minhas.

:p

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"Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho."

"Tá... tudo bem que ninguém é de pedra, mas o homem é de ferro e o surfista é prateado."

"Arroz, unidos, jamais serão comidos!"

"Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada."

"Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!"

"Existia um quibe... e ele andava triste, pois se chamava Zarro!"

"Porque não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra."

"Se não me falha a memória, no momento eu não me lembro!"

"Estréia de um novo filme: Sábado 14 - o dia seguinte"

"Na night, uma tartaruga chega pra outra.
- E aê, turta? Vamos tirar uma casquinha?"

"Em terra de morcego, andorinha dorme de cabeça para baixo."

"Em quantas partes se divide o cérebro (I) ? - Em 3: cé-re-bro"

"Em quantas partes se divide o cérebro(II) ? - Depende do tamanho da cacetada!"

"O que um tamanduá respondeu ao outro? - Só se for de canudinho!"

Cego

Havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:

"Por favor, ajude-me, sou cego"

Um publicitário, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz e o giz e escreveu outro anúncio e foi embora.

Mais tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego. Agora, o seu boné estava cheio de moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário disse:

- Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras"

Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la"


(texto de autoria desconhecida)

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Se alguém souber o nome do autor, favor escreva-me.

Agora é assim: PÁ PUM

Diz a lenda...

"Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.

Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.

O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? - perguntou.
- São mil dólares, por favor.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.

O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça, e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.

A nota fiscal dizia:

Serviços prestados: Apertar um parafuso..................... 1 dólar
Saber qual parafuso apertar....... 999 dólares.

Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!"

Contos #3

- Bom dia, seu Zé!
- Bom dia, seu Souza...
- Cômu tão as coisa aí? Só nu bem i bom, né?
- Dimais! A banca tá indo muito bem obrigado.
- Pu falá nissu, mi dá aquele jornal... baratin...
- Pois não... tôma aqui... precinhu extra pra você... notícia do dia... quentinha e expressa qui dá pá lê em meia-hora...
- Má vejam só... já leu ar notícia?
- Já li sim... viu u qui aconteceu na zona-sul? E dizem qui só na periferia aconteci essas barbaridadi.
- Mar num é? Aqui ó: "baleado ao sair da boate".
- E logu du ladu uma matéria de mais um ôimbu queimado na via expressa.
- Coisa di lôcu.
- Vira a página... ó... aqui... o cara levou três tiru!
- E num é qui acertou logo no miolo du rapaz?
- Num dá mais pra ficá andanu nas rua até tardi mar não! Já foi u tempo que a garotada ficava paqueraaaando, né, seu Souza...
- Ih... nem mi fala... hoji só lemu disgraça acontecênu nessi país.
- Nesse país e nessi mundu.
- Pois é... mas... ué? Que é issu qui tá pingandu du jornal.
- É sangue...

Diário de Ester #5 Os pratos

"Não sei o que eles estavam comemorando... mamãe e meu pai estão separados há meses, mas enfim saímos todos juntos para um lugar legal, um restaurante na verdade. Entre inúmeras conversas sobre "como estamos indo na escola", "quando será a apresentação do sapateado", "se estamos comendo bem, dormindo cedo e obedecendo ao meu pai" a parte que mais gostei foi quando finalmente pedimos o que comer. Foi engraçado. O garçom perguntou um a um... e garanto que ele sempre vai lembrar o que meu maninho pediu.

- Olá senhores, sejam bem vindos. O senhor, fez sua escolha?
- Ah sim... cherne grelhado com molho bearnês.
- Sim, muito boa escolha... e a senhora?
- Traga-me um supremo de frango à Kiev com batatas soufflées, por favor.
- Hm... ok. E a senhorita?
- Eu quero apenas um quiche de queijo com alho poró.
- Oh, anotado! E... você, mocinho... o que quer comer?
- Hm... 'fangu à pachalin' "

Floydjeco!

"É sempre a mesma coisa. Tem toda pressa pelas manhãs, não coloca direito a minha comida, me dá uns tapinhas na cabeça e diz com a voz mais doce do mundo – Tchau Floyd!

Meu trabalho é cuidar da casa, ficando em lugares altos porque a Julie ainda é muito criança, só pensa em brincar e não pára quieta. Agora ele chega, tarde da noite, com essa mochila enorme. Mas nunca tira uma ração pra mim. Pega um monte de papel e fica sentado diante de uma tela luminosa apertando esses montes de quadradinhos que afundam. Deve ser divertido, ficar olhando pra essa luz confusa balançando os dedos até tarde.

Oba! Vou aproveitar que ele se levantou e foi pra cozinha. Como de costume, nunca me chama pra jantar, mas tudo bem. Não deve ser difícil entender o que tanto ele mexe aqui... humanos entende, porque gatos não entenderiam? Hm... essas pecinhas pequenas... hmm... algumas maiores que as outras... tem essa outra comprida... hihihi... barulhinhos... divertido ficar aqui...

Ops! Ele vem vindo... vou voltar pro meu canto. Não vou demonstrar que sou tão esperto pra fazer as mesmas coisas que ele.

Hihi... agora ele vai ver o que eu também fiz!"

- Froooidiuuuuuuu!!!

Diário de Ester #1 A surra

Era sete da manhã. Meu primeiro dia de aula. Finalmente tinha chegado a quinta série e eu estava feliz por ainda contar com as antigas amigas e amigos do ano que passou.

Agora já passam seis meses desde o primeiro dia e ainda vejo esse menino, tão franzino apanhando dos "valentões" da sétima. Batem nele porque ele é pequeno, porque usa óculos ou talvez porque é inteligente.

Hoje ele sentou na mesa em que eu estava.

- Porque eles te batem?
- Porque não gosto de dar cola.
- Ué. Reclama com a diretora.
- Não adianta. Ela não faz nada.
- E com sua mãe...?
- Nada disso! Aí ela também me bate!

Contos #1

- Bom dia!
- Bom dia, querido...
- Dormiu muito, ein... rs
- Pois é, hoje passei da conta.
- Descançou?
- Não.
- Então aproveitamos bem a noite, não é? rsrs
- É, digamos que sim.
- Digamos que sim?
- É. Foi como sempre.
- Você está legal?
- Não. Quer dizer, mais ou menos.
- Aconteceu alguma coisa?
- Mais ou menos.
- Falei alguma coisa errada na nossa noite?
- Não.
- O que aconteceu então?
- Tá esquisito.
- Comigo?
- Não.
- Com a gente?
- É, mais ou menos... talvez.
- Diz o que houv...
- Querido, precisamos conversar!

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- Ei, moço, moço.
- Oi!
- Sua carteira, você esqueceu sua carteira.
- Nossa! Onde eu estava com a cabeça? Deixei no balcão, não foi?
- Foi sim.
- Obrigado, mocinha... creça e continue sempre com sua honestidade.
- Sim...! rs
- Esse mundo precisa mais dessa ingenuidade infantil, dessa pureza!
- Ingenu... o quê?
- Ahah... deixa pra lá. Olha você merece um prêmio, vou te dar um trocado para você comprar um doce, tá.
- Não... não precisa.
- Precisa sim, você merece.
- Não... só fiz só o meu dever.
- Nossa! Estou espantado com você, mocinha. Além de sua enorme honestidade, é ciente de sua cidadania. Merece uma gratificação sim...
- Mas é q...
- Ué... eu tinha algumas notas de dez e de cinquenta aqui.
- ...

No canto da gaiola!

Esta é p'ra terminar o ano. Um caso verídico!

Estava eu voltando com pressa p'ra minha casa quando resolvi entrar numa loja de petshop comprar ração p'ra Pink e p'ro Floyd.

Enquanto um atendente pesava a ração, entrou na loja uma cliente meio aflita procurando uma gaiola pequena. No balcão, um senhor de cabelos grisalhos e bigodudo estava atendendo essa senhora e ouvi o seguinte diálogo:

- Oi seu Manoel. Tudo bom?
- Olá, tudo bem?
- Seu Manoel, estou preocupada! Minha periquita está bicando o macho. O que eu faço?
- Ora pois pois. Isso é absolutamente normal. Vai ver a periquita está apenas a brincar com o macho.
- Mas ela chega a bicar forte. Isso pode machucar o coitadinho?
- Lógico que não. Sua periquita pode estar no cio e o macho anda assim meio devagar com ela. Mas logo logo ele se anima e começa a bicar ela também.

Enfim... há contos que parecem piada. Mas as minhas gargalhadas foram verdadeiras!

Alfinetada política...

Essa eu recebi por e-mail

"Nova definição de INFIDELIDADE:
Infidelidade é pegar três milhões de dólares com Fidel e pagar um
churrasco para o Bush"

"A Manchete dos sonhos:
Deputado contrai febre aftosa, Será preciso abater todo o rebanho!"